Empleos alternativos 1: cantante, jackass, striper

Al dejar mi empleo fijo hace algunas semanas, tengo la necesidad de buscar actividades alternativas para ganar dinero. La comunicación social es una profesión apasionante, pero las empresas y campos están saturados de personal. Así que papel y lápiz en mano, y luego de una lluvia de ideas ya tengo un listado más pequeño de opciones. Algunas profesiones que podría encarar son:

Vocalista de Velvet Revolver.
Ser el reemplazo de Scott Weiland sería alucinante. Ya memoricé las letras de las canciones, por lo menos de las famosas. Y he visto en Youtube sus toques y no están nada mal.

Pros: Tener todas las ventajas de un rockstar, con todo y cheque de pago. Conocer en persona a Duff y Slash.
Contras: No sé cantar. No me muevo como Weiland. Los proyectos alternos de Duff y Slash van exitosamente, no sé si quieran volver a la banda.

Un nuevo Jackass.
Tras la reciente y dolorosa muerte de Ryan Dunn, creo que la pandilla de Jackass necesitará a otro integrante. Aunque ya anunciaron de que están muy viejos y no filmarán otra película, pues quién quita y por necesidad de dinero produzcan un reencuentro. Yo reemplazaría y haría un gran tributo a Dunn.

Pros: Hacer reir es una bendición.
Contras: No nací para el dolor físico. Tal vez para el sufrimiento espiritual o del corazón sí, pero en el cuerpo no. Nunca me tatué o coloqué arete porque me dan miedo los pinchones. Eso que me hagan bromas pesadas me sulfura. Y a diferencia de Ryan, no me place eso de meterme carritos dentro del colon e intestino grueso.

Quítatelo todo, nene
Striper. Para despedidas de soltera, días de la secretaria o temporadas de depre. Ya hasta tengo mi playlist preparado: algunas de Rihanna y Katy Perry para comenzar y levantar el ánimo de fiesta, luego una versión moderna de Girls just want to have fun para que enloquezcan un poco. Un par de canciones rocanroleras de AC/DC y KISS cachondea a cualquiera. Antes de terminar incluiría una balada, me llama la atención Love hurts, en honor a los clubes nocturnos de mi país. Y concluiría el set con canciones de Ilegales, Winsil y Yandel, y toda esa porquería que tanto gusta bailar. Prepararía un mi traje de PMT, repartidor de Domino’s o Wolverine para el show, y usaría unas tangas con una foto de Johnny Depp impresa por la parte frontal.
Claro, esto después de un par de tequilazos.

Pros: Tendría excusa para levantarme tarde.
Contras: Soy pésimo bailarín. Eso del manejo del tubo no se ve fácil. Mi cuerpazo es de tipo gimnasio “una vez por quincena”. Y por ahí he escuchado que algunas se enamoran de los bailarines, y la verdad no quiero romper corazones. Pobres ellas.