el aguafiestas

Para comenzar, creo que mi padre se hubiera entristecido el día de mi nacimiento. Él soñaba con un varón. Así que viviendo con su cariño en vez de su amor total, y con la aceptación de mi madre, mi abuelita me hubiera cuidado en piloto automático. Ella crió a hermanas, sobrinas y una hija. Nunca había criado a un muchachito y se moría por hacerlo. Hubiera alucinado con las Barbies, con Ken, con los jueguitos de cocina; y hubiera terminado tan jodida como muchas. Ahora, en el colegio me habrían tratado de machota, porque hubiera jugado con mis compañeros fut, beis, basquet, tenta, cincos, trompo, yoyo… ¿Transformers también? Las paredes de mi habitación habrían estado tapizadas de mis ídolos roqueros. De Bon Jovi, Axl, Joe Elliot… luego de Eddie, Kurt, Saúl y Bunbury… y años más tarde me hubieran gustado más chavitos. Durante la universidad hubiera sido una de las mil clones de Alanis Morissette, vestida hippoide , tomando licor y fumando… ¿y qué putas?. Habría vivido mi super etapa de ...

“¿Y ese señor por qué se viste y baila igual que Justin Timberlake?”, me preguntó hace un par de años la sobrinita de una chava que me gustaba. Suspiré y me di cuenta que al mundo le importaba un carajo la música de Michael Jackson. Interesaban más sus escándalos y loqueras. Así que recolecté música de mis 5 discos favoritos de Jacko y quemé un mi cd. Lo escuché un par de meses y lo guardé. Ahora, con esto de su muerte, decidí que yo iba a recordar a MI MICHAEL JACKSON, ese cuando mi abuelo le gritó a mi abuela “Normita, vení a ver como baila este negro, parece de hule”. Ese colocho que estaba en la portada del primer disco que compré en mi vida. Esa estrella pop quien me hizo bailar Thriller y Beat it (cuando estoy borracho, todavía hago los pasos de Billy Jean). Ese músico y bailarín quien me emociona verlo en Smooth Criminal, The way you make me feel, Jam y Scream. Ese compositor de las obras críticas Man in the mirror y They don’t care about us. Ese hombre humanitario, sensible y f...

- Yo nunca me pondría esa ropa. - Pero algunos pantalones son de a huevo. - Eso sí, pero la gorrita, ahí sí paso. - Lo de ponerse la gorra con la visera de lado, es una ridiculez. - Huecada. - ¿Y vos podés bailar? - Que putas. Y vos. - De chavito tal vez, ahora nel. Ese fue el diálogo que comenzó nuestra última misión. Mi amigo Paranoid3 y yo fuimos invitados a LG Ultimate Dance Party , fiesta donde más de 6 mil jóvenes fanáticos del baile callejero se dieron cita. Tuvimos que soportar más de una hora de cola y de prepotencia del mastodonte de seguridad para entrar a nuestro lugar, en la zona VIP. Mantenían el estúpido concepto de “mientras más difícil sea ingresar, de más prestigio es el lugar”. Típico de las discotecas. ** Foto izquierda: Por ser el piloto designado mi velocidad fue de 1 chela por hora. Del Paranoid3 perdí la cuenta en la octava . Al final el sector VIP nos trató muy bien. Buena vista para el show, bonitas chavas y open bar. Hubo concursos de baile, presentaciones e...

Les presento mis 5 recomendaciones, así como cuate, para soportar... digo, para poder disfrutar esta secuela de Transformers. No está mala. En comparación a la primera, mejora mucho en ciertos aspectos. La cosa esta arranca prometedora, pero luego... mejor comienzo. Tips para ver Transformers: Revenge of The Fallen y no morir en el intento: 1. Aprovechen las primeras batallas de Optimus Prime, que son impresionantes y no se sabe qué giro puede tomar la historia. 2. Si comienzas a sentir aburrida la historia, no te preocupes, se va a poner peor. Así que compra el combo gigante de gaseosa y poporopos para distraerte. 3. Baja tu nivel de sentido del humor al mínimo. Esto será necesario para poder reír de muchas estupideces que presentan como bromas. Confieso, algunas no son malas, otras sí y demasiado. 4. Cuando Megan Fox comience a correr, no parpadees, por el amor de dios, no lo hagas. Y reza porque puedas grabar en tu mente esas imágenes y soñar por mucho tiempo con ellas. Aquí no hay ...

La conocí un año después de ser famosa, pero siempre he pensado que para escuchar un buen disco, nunca es tarde. Duffy es una cantante y compositora británica quien tuvo mucho éxito en el 2008. Su música se dice es inspirada en el Neo Soul, vaya, linda etiqueta. La voz de Duffy es peculiar, pero exquisita acompañándose de violines, órganos de viento y guitarras eléctricas. Su primer disco comercial, y es el que escuché hace unas semanas, se llama Rockferry , nombre de un suburbio localizado en medio de Gales y Liverpool. Este lugar es a donde ella quiere ir durante todo el disco, porque en su actual destino, ella y sus males ya no caben más. Uno debe irse. Sus canciones (las cuales podrían entrar en el soundtrack de Los años maravillosos sin problema) son historias tristes y melancólicas. Reflexiones de metas no alcanzadas, o más bien, del mal de amores. Lo importante es que no son cuentos deprimentes, porque son claras batallas perdidas. La guerra continúa. Así pienso que es la vida...

Los anuncios de Coca-Cola siempre me han gustado, y este en especial. El spot es un grito de nuestros compañeros argentinos treinta añeros, muy revelador y divertido. Me recordaron mi niñez e inicio de adolescencia. Hombreras en las damas, VHS y casets, rodilleras para mis pantalones, viajes de vacaciones incómodos e interminables, y por supuesto ver jugar a ¡Maradona! La publicidad de la Coca prioriza historias y momentos humanos, algo exagerados, pero emocionantes. Se diferencia de su competidora directa, esta pone a gente famosa payaseando y cantando su eslogan. Igual, ambas nos producen cálculos renales. Por cierto, tú que lees este post ¿Ya se refieren a ti como “señor(a)”…? Disfruten el anuncio. Ay la melancolía. Anuncio Coca-Cola treinta y tantos Otros anuncios excelentes: Coca-Cola El Feo Coca-Cola Peluquero y lucha libre Coca-Cola Zero El Beso

New divide , se llama la canción. Está muy buena, algo poperita, pero a Linkin Park se le perdona. De lo más destacado para mí de la primer película de Transformers, fue haber incluído What I’ve done , del mismo grupo, la cual cayó como sapo en charco con las imágenes robóticas. Ya falta poco para ver como Michael Bay y compañía mejoran todos los errores de la primer película o se pasean por segunda vez en mi caricatura favorita. La única ventaja garantizada es que sale Megan Fox. Vídeo New Divide, de Linkin Park .

Hace 9 años, con una amiga, llevábamos a sus primitos al cine. Ana Cristina se llamaba la primita, y con su hermano se agarraban a golpes en el asiento trasero. Mi amiga me sugirió que viéramos Austin Powers: The Spy Who Shagged Me . Yo le dije que mejor no, “porque en esta película salen penes y vaginas”, le susurré al oído, mientras la niña y el niño se seguían dando de manadas y patadas, jugando decían ellos. Era miércoles, dos por uno en entradas al cine. Estábamos en la cola que más parecía montonera de madres desesperadas con sus hijos aprovechando la promoción. El primito de mi amiga preguntó si podíamos ver la de Austin Powers , a lo que Ana Cristina le respondió gritando “Esa nooo, porque salen penes y vaginas”. Y como es clásico, todos en la fila de entrada se callaron, unas señoras nos tiraron miradas endemoniadas y con mi amiga sudamos mucho de la vergüenza, la cual ahora es motivo de risas entre nosotros. Esa es la mejor anécdota de ella, una niña que tenía 8 años cuando ...

En los ochenta, se hizo costumbre que las bandas de hard rock o heavy metal, para promocionar sus discos, lanzaran como primer sencillo una canción roquera y pegajoza. Y el segundo sencillo era una balada, la cual se estaría escuchando en todas las estaciones de radio y su videoclip se vería en todos los canales. A éstas canciones románticas se les llamó las power ballads , porque eran las responsables de impulsar las ventas del disco. Sus vídeos eran ya sea imágenes en cámara lenta de sus conciertos y atrás del escenario, tomas en blanco y negro de los greñudos tristes y meditabundos con sus guitarras acústicas, o tocando en un bar vacío y colores sepia . Clitché total, pero en esos tiempos gustaba mucho, por lo menos a mí. En esta década yo estaba muy chavito, así que no entendía en su totalidad las canciones, sin importar que me las sabía todas de memoria. Pero ya a finales de los 90 comencé a entenderlas. Mis mal de amores se sintieron más ricos escuchando estas baladas lentas, de ...

“Es mentira que sea mejor torero con toros de verdad”. “Es mentira que nos quisímos tanto, (parece que fue ayer)”. “Es mentira que sepan a vinagre los besos sin amor”. “Es mentira que no te he mentido, es mentira que no te mienta más”. “Es mentira que sea un caballero cuando nadie me ve”. “Yo nunca de mentí… más que por verte reir”. Estos son estractos de la canción Es mentira , obra maestra rocanrolera del grandioso Joaquín Sabina. Esto porque al final, todo “es una puta mentira”. Vídeo Es mentira , de Sabina. Y el clip Tres mentiras piadosas , también del maestro, que sabiamente nos diría “si ves esto, tapadle los oídos al niño”.

No esperaba reírme tanto. Después de tres años, por fin vi el monólogo Defendiendo al Cavernícola . Esta obra es un tipo de respuesta a Los Monólogos de la Vagina, obra que celebra a la mujer, su valor y sus características. Pues el cavernícola más que todo, nos invita con dramatizaciones muy graciosas y muecas llamativas, a reflexionar sobre las diferencias entre los hombres y mujeres. No se las contaré, pero les adelanto. Una premisa importante es la teoría de que el hombre es cazador por naturaleza y la mujer es recolectora. El hombre va directo a su presa, a su objetivo. La mujer observa, analiza, recolecta datos y cosas. No aceptar estas diferencias nos llevan a enojos, peleas, clavos, Etc. Les aconsejo que la vean y está altamente recomendada para asistir en pareja. "Es cierto, vos hacés eso", se dicen en el público unos a otros durante la obra, es otra parte del show, un bonus. Estará en función los viernes y sábados a las 8 de la noche, hasta el 1 de agosto en el Teat...

Me gustaría tener una mujer Frankenstein, pero no hablando del físico. Sería una mujer con gustos de música rock pero quien me bailara reaguetón en la intimidad, estilo de vestir informal y sexy, que le guste desvelarse y levantarse temprano, que me acompañe con un churrito de vez en cuando, que le pueda enseñar posiciones en la cama y las perfeccionara inmediatamente, le guste ir al cine y prefiera los poporopos salados porque los dulces no me gustan, tuviera una voz grave y me cantara al oído, se riera de todos mis chistes, que no se durmiera durante mis relatos, que no me celara y a cualquier hombre quien la cortejara le diría que no gracias porque conmigo lo tiene todo. Seríamos felices por un tiempo. El problema sería a los meses de estar juntos, la idea sería tan exitosa que ella misma me abandonaría y luego buscaría su propio hombre Frankenstein. Para este, tal vez escogería mi ingenuidad. Esa misma la cual me llevó a pensar que una mujer Frankenstein resolvería mis problemas em...

Rock & Roll tan puro que apuesto, este hombre baja de vez en cuando a darle la mano al mismo lucifer, y regresa para terminar sus conciertos. Ozzy, un símbolo de aventura, de excesos y de sobrevivencia. El Príncipe de la Oscuridad, así lo conocen. Wreckage of my past , así se llama el documental de esta leyenda, que aleja su imagen del tv show Los Ousbournes, y retrata sin tanto filtro la vida de esta leyenda viviente. Esperémoslo para el 2010. Esto no me lo pierdo ni muerto. Gracias Leon por el link. Trailer de Wreckage of my past. WRECKAGE OF MY PAST from MIKE PISCITELLI on Vimeo .

“En tiempos de crisis, no existen las bonitas o las feas. Hay que hacerle el gancho a todas”. Así dijo un experto en bienes raíces durante una conferencia acerca de los problemas económicos en el mundo de la construcción. Él se refirió a que los contratistas deben ser menos exigentes y tomar los proyectos que puedan sin tanta palabrería. ¿O hablaba del amor y la soledad?

La nueva película de terminator, con todo y sus incongruencias, bombazos exagerados, cortones abruptons en la narrativa, fórmula de película hollywoodense de acción, casi nula ciencia ficción, efectos visuales desaprovechados, peleas estilo WWF, cameos ridículos, tributos forzados y drama estilo telenovela de las 8pm... no me impactó. Pero, creo que no está tan mala, porque la mayoría de personas en el cine salieron satisfechas, les gustó, la comentaron y algunos hasta se dignaron a aplaudir durante los créditos. Parece que ahora vale aplaudirle a cualquier cosa. Mis amigos quienes me acompañaron tampoco concordaron conmigo. "No te creo", fueron las palabras del Pato . "Estás de malas", me dijo Stanley . Y Pedro se limitó a reir de mí. Al final, sean ustedes los jueces. Yo les recomiendo verla con su soda y poporopos en mano. Pero pidan el combo gigante, porque no solo fea, también es larga esta babosada.

Beatallica. Así se hacen llamar estos cuatro dementes, quienes visten como The Beatles de época Sgt. Pepper’s, utilizan melodías de Lennon y McCartney, y tocan sus instrumentos como si fueran una banda de speed metal. La voz del cantante es idéntica a la de James Hetfield, con todo y sus rugidos "YEAH" y "Ugrr". Las letras y títulos de las canciones son mezcla del cuarteto legendario de Liverpool con las de los californianos de Metallica. Como ejemplo tenemos la rola Blackened in the USSR , con la introducción fade in de Blackened , ritmo de Whiplash y letra de Back in the USSR . Otros títulos fabulosos son Hey Dude , The thing tha should not let it be , I saw her thrashing there y All you need is blood . Quiero imaginar que a Lennon, Starr y Harrison les encantaría. Y a McCartney… no sé, este es bien raro. Ahora Metallica ya declaró que los sienten divertidos y no los han demandado. Es más, tienen asesoría legal del mismísimo defensor de la antipiratería: Lars ...

Trabajar en el Centro Histórico me gusta. Se tienen muchas propuestas a la mano. Y una de estas son cafeterías con ambiente íntimo y ricas bebidas. A poco más de tres cuadras de mi trabajo queda El Cafetalito, un lugar cómodo, acogedor y con café de todas partes de Guatemala. Brenda es una amiga y compañera de trabajo, quien a su hora de almuerzo salía a comprar café para llevar. Uno de los propósitos de este corto viaje era salir de la rutina y de las cuatro paredes de la oficina. Una tarde del 2008 la acompañé y me gustó la experiencia. Días después éramos varios del departamento y nos quedamos a tomar el café en el lugar. Desde esa oportunidad, almorzamos rápido y Brenda hace el llamado “sale cafecito”, y ahí vamos junto a ella hacia El Cafetalito. No importa si somos dos, tres o siete. La mente se despeja, las confesiones salen a luz y los chismes se multiplican. Los temas que tocamos a menudo son: rumores de oficina, sexo antes y después del noviazgo, el pecado de los pastelitos, ...