La lista y la bruta enamoradas

En febrero, el mes más romántico del comercio, me dan ganas de compartir con alguien, buscarle un regalito original, mejor si es hecho por mí o algo artesanal, invitarla a comer, pero porque yo quiero y me nace, no porque si no lo hago es que no la amo, soy un insesible y un hijoeputa. En este año será diferente.

“La lista y la bruta”, así nombré a mi playlist del blog. Durante febrero estarán enamoradas. Escogí unas canciones que son de mis favoritas en el nivel “Priorizar al amor”.

Está House of Cards, de Radiohead. “Yo no quiero ser tu amigo, solo quiero ser tu amante”, confiesa York. Maravilloso. También suena A Place Called Home, de PJ Harvey, un himno a la fe y la esperanza, que algún día se dará cuenta que su hogar, es aquí conmigo.

Qué Bonito, de Rosario, una de las mejores canciones que he escuchado en toda mi vida. Incluyo en la lista Wildflowers, de Tom Petty, pero de esta en otra ocasión les contaré, o tal vez no. Nunca se sabe.

Algo Contigo, de Vicentico, que me chivea por alguna razón. Y El Triste, clásico cover de la Venegas al clásico de José José.

These Arms of Mine, del maestro Ottis Redding, rola que me ha hecho llorar un par de veces. Y Come Back, de Pearl Jam, tributo a la música motown que también me ha humedecido los ojos.

Heart of Mine, de Norah Jones, que no es de mis canciones favoritas de ella, pero para este mes cae como sapo en charco. Y Aviéntame, de Café Tacuba, una pequeña obra maestra.

Que se la disfruten, y que vivan un feliz mes hallmark del cariño.

¿Y quién putas soy yo para querer salvarte?

Para que se realice una ayuda, es esencial contar con dos partes: quien desea dar esa ayuda y quien decida recibir tal. Con uno que falle, la ecuación se viene al suelo. Claro, existen las ayudas a medias, pero esas son iguales a los creyentes tibios, esos que Dios vomita rico en Apocalipsis.

Cuando puedo, yo ayudo y me gusta. Lo intento hacer con las herramientas que utilizan mis amigos para ayudarme: escuchar, un buen consejo (si hay), risas, música, repasar posibles salidas, lecturas, películas y anécdotas. Trato de no insistir.

Pero, ¿y qué sucede cuando una ayuda se convierte en codependencia? ¿O cuando el motor que levanta esta ayuda es una inseguridad, una búsqueda de aceptación o una culpa? A estas tres algunas personas las relacionan con Amor (yo no estoy de acuerdo). Y el tocar fondo cuando no solo se busca ayudar, sino se quiere salvar a esa persona. "Yo te salvaré", piensan (pensamos) muchos.

Entonces, tales conclusiones hacen preguntarme ¿y quién putas soy yo para querer salvarte?... Mejor aún ¿y quién chingados sos para no querer mi ayuda?

**

Te encontré ya muy tarde
Estabas muy lejos de la orilla
Las fuertes olas te llevaron
No sé cuándo ni por qué

Estás muy lejos
Esta vez no te puedo salvar

Y no nadas
No respiras
No te mueves
No abres los ojos
Dejas que te gane el viento

No gritas
No pides ayuda
No lloras
No me ves, estoy acá
Te ahogas

Estás muy lejos
Esta vez no te quiero salvar

Unas cervezas con Tom Petty

Tom Petty es un cantante de rock folk, algo así, y uno de mis cuenta historias favoritos. Me encantaría conocerlo. Lo invitaría a tomarse unas cervezas conmigo.

Al principio quisiera comportarme normal, como si fuera una bebida con cualquiera, nada más. Pero ya en confianza estoy seguro comenzaría a alabarle sus canciones. Le agradecería por Mary Jane’s last dance, rola que me ayudó a sobrevivir la adolescencia, al igual que Learning to fly y su frase “Dios sabe dónde comencé, creo que yo lo sabré cuando llegue ahí”. También le adularía el soundtrack de She’s the one, al igual que sus temas Free Falling y You don’t know how it feels. “Mano, ¡yo sí sé que se siente esa mierda!”, le diría y brindaríamos.

Le preguntaría cómo se le ocurrió la preciada línea “tuviste suerte, nena, cuando yo te encontré”, y la optimista “no se lo que me espera, pero debajo de mis pies, nena, está creciendo pasto”. Seguro daría un sorbo y me respondería muy serio que eso lo mencionó primero Bob Dylan. Toda una figura, dándole crédito al maestro. Tom Petty es genial.

También le daría unas copias de la revista donde escribo y el link de mi blog, sabiendo que nunca lo leería, pero por ahora no he visto morir a ningún bloguero por intentar publicitar su espacio.

Le insistiría a que me relatara cómo surgió la idea de sus rolas Swingin y Wildflowers, historias tan duras, tiernas, esperanzadoras. Posiblemente me respondería “me inspiré en música de Bruce Springsteen”. Órale, el alumno del maestro. Nada mal.

Y al final, como broche de oro, le preguntaría qué haría en mi lugar, porque tengo una chava que me gusta, con quien yo solito inventé un vínculo, puro mula, que no me pela, a veces me pongo triste, salgo con otras pero no me funciona y me saco de onda. Puedo apostar, él se levantaría de su lugar, tomaría su guitarra y me la estrellaría en la cabeza. Luego diría “comenzá por eso, ah, y luego escuchá mi canción Time to move on”.

Wow, de verdad, Tom Petty es genial.

Tom Petty - You Don't Know How it Feels
Cargado por PigLips

No puedo ir al colegio, abuela

Niño: Abuela, conocí el colegio, me gustó, creo que ya no tengo que ir.
Abuela: ¿Cómo que ya no vas a ir? Si solo llevás tres días. Andá a dormite, mañana te voy a dejar al colegio.

Niño: (Llorando) Nooo, por favor, no quiero ir.
Abuela: Va, dejate de berrinche, andá a la cama y dormite temprano.

Niño: Bueno, te voy a decir la verdad. La verdad es que yo NO PUEDO ir al colegio.
Abuela: (Suspira) A ver, por qué no podés ir al colegio.

Niño: Es que, si no lo sabías, Batman no va al colegio.
Abuela: Mmm ¿Y quién es Batman?

Niño: (Voltea a ver hacia su izquierda y su derecha, y en voz baja...) Yo soy Batman.
Abuela: Hoy sí me jodiste patojo cabrón.

Y Rita me decía

Y Rita me decía:

“Él es David, amigo de mi hijo Mauricio, pero lo quiero como si yo lo hubiera parido. Saludá pues, no seás chiviado”.

“Esa música que escuchás, sí está bien deprimente, para qué jodidos”.

“No fumés patojo, es malo”. (Ella fumaba).

“Está bonita tu novia vos”.

“A carita de goma, das risa, entrá, te voy a hacer una sopita”.

"Cortate el pelo como machito, así peludo te ves muy fachudo y no te van a querer las patojas".

“¿Y cuándo te vas a sacar la tesis?”

“Esta tu otra novia, también está bonita vos”.

“En vida, hacé las cosas ahorita que estás vivo”.

“Mirá a esa patoja, está bonita para vos. ¿Te la presento? Ay, ya vas con tus amishadas. Vení patoja, te presento a David, él es amigo de mi hijo…”.

“Sacá esa babosada de tesis, apurate”.

“¿Y cuándo te vas a casar vos? Mirá a Mauricio, ya se graduó, ya se casó y está feliz, (susurrando: bueno, un poquito más gordito), pero qué fregados”.

Rita: Gracias por tu amor y tus enseñanzas.
Tu alma siempre estará conmigo.
Nunca te olvidaré.

Guía “Ya me hago en la Zona Viva”. Ruta 1: Los mejores.

Cuando la experiencia habla, se debe escuchar. He vivido desde penas horribles hasta agradables sorpresas utilizando los baños y sanitarios de los establecimientos de la Zona Viva. Cada uno con sus características especiales, por eso existen para todos los gustos: cómodos, diminutos, callados, sucios, con música, de colores o con olores misteriosos.
También las urgencias son vitales para escoger el sanitario a usar, claro, en este caso será el primero que se encuentre.
Los hoteles tienden a ser los mejores, por su parte los restaurantes traen complicaciones cuando te ven y buscan obligar a consumir en el lugar. También sucede que te quieren echar cuando vas por la mitad de la misión.
Esta es mi guía de baños de la Zona Viva. No están todos incluidos, solo doy fe a los conocidos directamente.
Espero les sea útil.

Hoy escribiré sobre La Ruta 1: Los mejores.

Baños Hotel Real Intercontinental. Calificación 5 estrellas. Al estar en un tercer nivel, no puede recomendarse para casos de emergencia. No vaya a ser se quede una parte en las gradas. Cada inodoro está situado entre paredes y una puerta larga, creando un ambiente de alta privacidad para el usuario. Se puede hablar por celular o cantar alguna canción, porque afuera se escucha lo mínimo. Tiene para colgar el suéter o el maletín. Y ofrece una pequeña sala, por si las cosas no salieron tan fácilmente, puedes descansar y tomar aire para seguir con tus actividades. Inclusive, se podría entrar a una invitada (o invitado, claro está).

Baños Hotel Camino Real. Calificación 4 estrellas. Ubicado en el lobby, a mano derecha de la entrada por la 14 calle, este ha sido uno de mis favoritos. Pone música suave como jazz o la emisora Joya, no es para nada música de elevador. Es limpio y ofrece agua caliente para lavarse las manos. Lo único negativo es que solamente hay dos sanitarios. Lo bueno es que son muy espaciosos. Confieso, expulsar con melodías de Julio Iglesias, es agradable.

Baños Hotel Clairont Suites. Calificación 3 estrellas. Los baños son limpios y frescos. La dificultad es llegar. Se debe pasar frente al frontdesk donde a veces preguntan el destino de uno. Lo aconsejable es decir que se va a los salones y subir las gradas con rapidez, y no utilizar el elevador. Aguantarse las miradas inquisidoras de la gente de seguridad y de staff es parte de una misión exitosa.

Próximamente, La Ruta 2: Exclusivo para emergencias.

Las vibras de las mujeres cantantes

Las cantantes en inglés tienen un sentido del amor bastante similar, son pocas las que se van contra la corriente. Lo interesante es que la propuesta pareciera igual, pero no lo es. Esta es mi humilde observación de lo que piensan algunas cantantes modernas (favoritas y despreciables), acerca del amor.

Norah Jones dice: ¿Por qué no me amas? (y llora).

Tori Amos dice: Amame, maldito.

Christina Aguilera dice: Te amo, $.

Avril Lavigne dice: ¿Se supone que te amo?

Tatu dice: Sobigiémonos.

Jewel dice: Salvame.

PJ Harvey dice: Cogeme.

Carla Bruni dice: Je t'adore (con su acento francés, adorable).

Cat Powers dice: Si me amaras, estuvieras aquí conmigo.

Laura Pausini dice: Te amo, pero quiero estar sola por ahora.

Michelle Branch dice: Te amo, pero no estoy segura.

Dido dice: Estoy elevada.

Madonna dice: Me amo.

Nelly Furado dice: Amo a Madonna.

Vanessa Hudgens dice: Te amo, mi culito musculoso.

Tracy Chapman dice: Tú no me mereces.

Celine Dion dice: Ámenme.

Y Britney Spears dice: Mámenme.

Ay la soledad

Llevo más de 5 años de huirle a la soledad. Ya me lo habían dicho, yo lo negaba. Ahora lo acepto, siempre he buscado compañía sentimental y no me he dado tiempo. Hoy se me viene encima, una avalancha traicionera.

No me queda de otra que lidiar con la soledad, esa que me deprime, me pincha el autoestima. Esa misma que me hacía llorar y me fastidiaba tanto. Me ayudaba a emborracharme sin sentido, a pelear con personas valiosas y sentirme inútil. También fue la causante primordial del inicio de mi insomnio y la responsable de tanta fantasía, tanto productiva como absurda.

Me tomó un tiempo reconocer lo mal que me hace estar sin alguien. Ahora, por supuesto sin invitación, la soledad se estacionó a vivir conmigo por tiempo indefinido. Ya comenzó a conquistarme de nuevo, no fue difícil, yo estoy solo, qué más quería ella.

Dicen “lo que no mata, engorda”, pues engordémonos de una chingada vez.

Las novias de ICE

En 1991 entró a nuestro colegio Marlon. Chavo moreno y de ojos verdes, vestía pantalones y suéteres flojos, y gorra con visera para atrás. Rapeaba y bailaba. Tenía un arete en la oreja izquierda. En pocas palabras, se creía Vanilla Ice.

Sin broma, él adoptó la personalidad de este rapero famoso. Lo que más carcajadas me saca todavía, es que a todas sus novias las cortaba con las palabras “you don’t know me at all”, frase usada en la película Cool As Ice, del cantante. JAJA. El colmo fue cuando se rasuró y escribió en el pelo, arriba de la oreja, la palabra “ICE”, aunque a simple vista se leía como un símbolo de infinito o una cicatriz. “¿Qué te pasó Marlon, te golpeaste?”, le decían sus jóvenes fans… “No, ahí dice ICE”, respondía él.

Desde su primer día de clases fue odiado por los hombres, pero amado por todas las mujeres, incluyendo maestras. Era despreciado por los varones por dos razones primordiales: lo ridículo de toda su persona y porque se llevó a todas las chavas del colegio, cual Flautista de Hamelin.

Ellas lo amaban por tantas razones, pero en resumen lo adoraban porque: era totalmente diferente a nosotros. En su mente no solo tenía fútbol, porno, Guns N’ Roses y Metallica, no era machista, sabía cantar y bailar, escribía cartas románticas envidiables y… era el culito que todas nuestras compañeras le habían pedido a Santa Claus, San Antonio, San Valentín, Etc.

Casi todas las estudiantes fueron novias de él. El tiempo promedio que duraban las relaciones era de 2 a 3 semanas, donde Marlon pasaba el recreo con ella tomados de la mano, se intercambiaban cartas a diario, se besaban y hasta ahí se. Lo interesante era cuando cortaban, la chava en turno lloraba, pero como que un ojo lagrimeaba de tristeza y el otro de satisfacción de haber sido privilegiada por ser una de las novias de ICE.

Nosotros molestábamos a las chavitas que estaban esperando turno. “Y ustedes, larga cola verdad, cuándo les toca turno con ICE, baby”, les decíamos. “Coman mierda, serotes”, nos respondían las niñitas de 13 a 15 años. Barbarie total.

Pues Marlon solamente estuvo 1 año en el colegio, no sabemos si porque no aguantó las chingaderas de la mara o se le acabaron las pretendientes. Lo cierto es que años más tarde me enteré que por fin había dejado su alter ego rapero. Se había curado de ICE. Ahora vestía y hablaba como Dylan Mckey, de Beverly Hills 90210. Hasta las patillas le habían quedado idénticas.

Ser Felipe, o no ser

Felipe es aragán.
Yo soy huevón.

Él es soñador.
Yo lo fui, lo soy, lo seré.

Odia la escuela.
Yo la quemaría, como en el filme The Wall.

De amigas tiene a una peleonera feminista, un capitalista clase b y una fresita chismosa.
Yo tengo decenas de estos tipos.

Camino al colegio, Felipe se imagina jugando fútbol para la selección de Argentina, haciendo un gol, siendo el héroe, luego lesionándose para nunca jugar más.
Yo lo hacía al lado del Flaco Chacón o de Platini. Luego de Zidane.

Cuando pasa al frente de la clase a decir la tarea oral, llega sintiéndose pequeñito. Y si todo termina bien, se agiganta tanto que a penas cabe en el salón.
Yo casi casi igual.

Es despistado.
Yo confundo los nombres y gustos de las chavas que me gustan.

A veces es romántico.
De vez en cuando, yo escucho a mi corazón.

Su cabellera es terrible.
Yo me rapo.

Sus dientes van más allá de lo vidente.
Yo tuve brackets.

Al jugar a los vaqueros o a los policías, él siempre quiere estar en el bando de los “buenos”.
Yo también peleo por causas perdidas.

Su sentido del humor es lento.
Yo a veces necesito tutorías para chistes y bromas.

Su frase personal es: “Justo a mí me tenía que tocar ser como yo”.
Mi frase personal es: “Justo a mí me tenía que tocar ser como yo”.

La inseguridad que lleva es adorable.
La mía, no tanto, pero también soy inseguro.

Este niño es un feliz infeliz.
Yo soy un infeliz feliz.

Felipe es lo máximo.
Yo, lo tomo como símbolo y escribo en un blog mis ocurrencias e intereses para entretenerme y practicar con mi imaginación. Y claro, compartirlas.

Gracias Quino, por crear este fabuloso personaje.

Tres blogueros se columpiaban 2 - La Princesa

- ¿Qué putas serotes?
- Más respeto con tus mayores, imbécil.
- Sorry flower if I step on you. Qué putas, ¿fueron a la reunión nacional de los blogueros?
- Nel, no me gusta la pizza.
- Yo me junté con aquella.
- Ah, ¿ya volvieron?
- Sho, no han cortado todavía compadre.
- Andamos en negociaciones. Es difícil de explicar.
- Ahora entiendo tu post, no cachaba qué onda. La foto me confundió.
- Sí vos, ese tu texto confundía. Por eso escribí un post sobre tu post.
- Y yo un post sobre el post de aquel que habla sobre tu post.
- ¿De veras? No le he leído.
- Si nunca leés mi blog, basura.
- Ya vas con tus huecadas.
- Va, ya. Mejor les cuento que me encontré a…
- Sí, lo se. Lo leí en tu post de ayer.
- A pues nos agarr…
- Ya ni nos digás, yo también lo leí.
- Pues estuvo…
- Que ya sabemos, ya lo leímos.
- ¿Y qué piensan?
- Ya te comentamos también.
- Bueno.
- ¿Se recuerdan que en el mensajito de convocatoria les iba a dar una sorpresa?
- Simón.
- Pues ya vino. Hola chica.
- Hola tú. Hola chicos.
- Ajam.
- Tú debes ser “El Azote”, y tú “Solo mamadas”
- JAJA. Te dijo mamadas.
- “Mamarrachos”, es “Mamarrachos”, señorita.
- Ala, no se enoje. Mucho gusto. Yo soy “Princesa del Zodiaco”. Al fin los conozco. ¿De qué se ríen?
- Muchá, respeto, porfa.
- Mmm. Pues me encontré en Facebook a “Lleno de vació” y me invitó. ¿Puedo sentarme?
- Claro princesa, déjelas caer donde guste.
- Mano, respetá.
- Ay imbécil, andá a patear a tu madre.
- Uy, huelo bastante testosterona acá.
- Yo le huelo otra cosa, pero mire, ¿y usted tiene blog?
- Sí, sí. Acá se los dejo.
- Puuuta, hasta tarjetitas de presentación. ¿Y este mono qué onda?
- Es un gatito, ¿no lo distingue?
- Ah bueno, un gato.
- Puta, y ese aullido tan horrible.
- Ah, es mi ringtone de maullido. Discúlpenme caballeros, solo atiendo esta llamada.
- Ala verga, “Princesa del Zodiaco”, qué nombre tan culero, cabrón.
- Puta mano, ¿y esta chava qué onda? ¿por qué la invitaste?
- La quería conocer y porque me gusta su blog. Ustedes lo han visitado.
- No me suena.
- A mí tampoco.
- Bien, es el de los gatos.
- Ah, el que postea fotos, dibujos y cerámicas de gatos.
- De los que más parecen monos, marmotas y cuanta mierda de cuatro patas, menos gatos.
- Sí, ella misma los hace.
- Mano, qué blog más PURA MIERDA.
- JAJAJA.
- Va sho, no griten pues. Va a escuchar.
- Ala puta, jajaja, y a vos te gusta la princesa.
- Nel, tranquilos que ahí viene.
- Me van a disculpar, pero debo irme, surgió una emergencia familiar.
- A huevos.
- Si pues, no tenga pena.
- Fue un gusto conocerlos chavos.
- A usted también “Caballera del Zodiaco”.
- “Princesa”, es “Princesa del Zodicao”.
- Whatever…
- Mínimo acompañala, mula.
- Okay, te acompaño chica. Ahí regreso.
- Vos, qué mal se vio este imbécil.
- Desde la ventana se ve el parqueo, vamos a ver al mula este hacer el ridículo.
- Órale, vamos a cagarnos de la risa.
- JAJAJA, qué mula, ni un beso le dio.
- Puta, tengo que postear sobre esto.
- A huevos, yo traje mi laptop. ¿Blogueamos?

Acá puedes ver la primera parte Tres Blogueros se Columpiaban.

Como ves, he cambiado.

Como ves, he cambiado.

Ya no soy tan flaco. Ahora como bien y hago ejercicio.

Me combino un poco mejor la ropa y ya no uso los pantalones rotos.

También me rapo, ya no me hecho el puño de gel como antes.

Dejé de ver televisión, dejé de seguir al Barcelona F.C.

Ya no gasto mi salario en discos y Dvds.

Mis chapulines murieron.

Tengo mejor aliento, uso listerine en las noches.

No voy tanto al cine, prefiero ver películas recomendadas en mi cuarto.

Aprendí a sonreir para las fotos. Encontré mi posición perfecta, el ángulo ideal, 45 grados en relación a la cámara. Mirá, mirá, así.

Mis amigos que tú conoces, muchos se han casado y tienen hijos. Creo que están felices, me lo dicen, no me consta.

Y también cambié de lentes. No me veo más intelectual, pero sí menos pendejo.

Pero en otras cosas, como ves, sigo igual.

Me sigue gustando Pearl Jam, sí, siguen vivos. También Radiohead, sí, esos que todavía no entiendes.

Me siguen dando alergias de catarro por el frío y el desvelo.

Y me sigue temblando el labio inferior cuando te beso por primera vez en años. ¿Qué te parece?

El Aguafiestas en Gente Joven

El suplemento sabatino de Prensa Libre, Gente Joven, tuvo la amabilidad de publicar el sábado 3 de enero en su sección La Vida en Blog, un post escrito por mí antes de año nuevo. La publicación incluye también la dirección de este mi blog, por si interesara leer más sobre el autor.

Solo me queda agradecerles el detalle y qué buena onda que se están promocionando los blogs guatemaltecos. Como dice Michael Jackson y Madonna, cualquier tipo de publicidad, es positivo.

Yo pensé que con esta publicación lograría mi sueño de tener a más de 100 lectores en un día… pero no fue así, solo entraron 36. No importa. A ver cuándo les toca a ustedes. Por lo menos, los de mi lista de blogs, me gusta leerlos todos los días, me entretiene, educa y divierte. Salud.

Tres blogueros se columpiaban

- Ahí viene “El Azote”
- Qué onda “Solo Mamarrachos” y “Lleno de Vacío”
- Al fín apareciste marica.
- Ja, maricones se veían ustedes dos ahí sentados solitos.
- Tu madre imbécil.
- Cuando no, el homofóbico, como escribí en mi blog.
- Ah sí, ese te quedó chilero.
- Hablando de huecos, qué huevos lo de la loca en la 12 calle.
- ¿Cuál vos?
- De la que escribí en mi blog, verdad que no me leen, puramierdas.
- Es que esas tus sábanas de texto si tu madre, sintetizá brother.
- Para qué vergas, ni porque son mis cuates leen esa mierda.
- Vos tampoco, ¿leíste mi post sobre el Colom?
- Puta, suficiente en los periódicos para leer sobre ese pizado en un blog.
- Muchá, eso pela, les cuento que voy a cortar con aquella.
- ¿Y eso mano?
- Está en mi blog, lo puse hoy.
- Órale ahí lo leeré, qué huevos.
- Mano, te puedo aconsejar un par de cosas.
- Ah si, ¿qué?
- Ahí las leés en mi blog. El post se llama “Cenizas nuestras”.
- Va, gracias manín. Sabía que podía contar con vos.
- Y yo tuve un reencuentro.
- De veras, ¿con quién?
- Está en el blog, si me leyeras ya supieras.
- Seguís con esa huecada.
- Yo sí te leo cabrón, ya llegaste a las mil visitas.
- Ya vos, al fin.
- Con tanto anónimo que te saca la madre, hasta yo.
- A vos también te la mientan, si hasta te ganaste ese premio “el blog más pussylator del año”.
- No, ese no fui yo.
- Bien mula, fuiste vos. Si hasta yo voté por vos. Y escribí un post sobre eso.
- Que huevos. No me acuerdo.
- Vos, ¿y esa chava que escribe sus polvos con mancos y cojos?
- A mí me gusta, debería postear fotos también.
- Tan mulas, si son puras pajas. Nadie puede coger tanto. Creo. Mejor mañana lean mi blog.
- ¿Qué? ¿Escribiste algo de ella?
- Todavía no, hoy en la noche lo escribo y posteo.
- Engazado el pizado.
- Vos posteás en las madrugadas tus poemitas mamones y no te digo ni verga.
- No me chingués con eso, es muy privado.
- Sí pues, tan privado que has hecho como 30 posts lacrimógenos. Y con nombre y apellido de la pobre pizada. Si hasta la misma Lencha te ha comentado que dejés de escribir sobre ella.
- Creo que habló ya con un abogado.
- Ustedes no entienden. Ojeen mi post de “Arrastrándome”, tal vez capten algo.
- Pues sí, y sobre tu ex, no te importa que…
- No es mi ex, todavía no.
- Pues tu futura ex, no te importa leer algo sobre ella en mi blog.
- ¿Cuándo escribiste sobre ella?
- Mañana lo hago, ya lo tengo pensado. Solo me faltan los últimos toques.
- Por cierto, ¿vieron el video que posteé sobre Britney Spears, El Padrino y Jesús juntos en un bar?
- Sí, que mulada.
- A mí sí me gustó brother, cague de risa.
- Bueno muchá, fue un gusto platicar con ustedes y escuchar sus rollos.
- ¿Cuándo nos juntamos otra vez?
- Mmm.
- Pues…
- No se…
- Ala gran…
- Ssss.
- Les aviso por Facebook.
- Órale.
- Sale, adiós maricón.
- Tu madre cerote.
- La tuya, y “llena de vacío”.
- Come mierda.
- Jaja.
- Héchense cal pues.

Desearía que estuvieras aquí

Madrugada. Se había acabado el jugo de naranja, pero el vodka sobraba. Me dirigí a la única tienda cercana a comprar más mezclador. La cola/molotera era terrible.

Durante la espera, me entretuvo un chavo quien hablaba por teléfono público. Decía “fuiste lo mejor para mí este año, el que nos hayamos encontrado, el que ahora estemos juntos. Disfruto cada instante contigo. Mañana nos veremos, pero hoy desearía que estuvieras aquí conmigo”.

Maldito, esa llamada y esa línea la hubiera querido tener yo.